既読無視（既読スルー）でも復縁できる？元彼の心理とやっていい連絡の方法

既読無視（既読スルー）されると、頭では分かってても心が落ち着かないですよね。
嫌われたのか、忙しいだけなのか、ブロックなのか。
答えが見えないまま待つのが一番しんどいです。

でも実は、既読無視の時点で「復縁は無理」と決まるわけではありません。
ただし、ここで焦って追いLINEしたり、謝罪を長文で送ったりすると、可能性があったものまで一気に遠のきます。
大事なのは、相手を動かそうとすることじゃなく、あなたの連絡の“重さ”を消して、順番通りに進めることです。

この記事では、既読が早いのに返事がないケース、未読無視に変わったケース、新しい相手がいそうなケースまで分けて、復縁に近づく動き方を整理します。
そのまま送れるLINE例文25個や、やりがちなNG、返事が来た後の返し方もまとめたので、今のあなたに合うやり方が分かります。

既読無視（既読スルー）でも復縁は全然ある。ただし押すほど遠ざかることも

既読無視や既読スルーって、スマホを見るたび心がザワッとしますよね。
でも、ここで大事なのは「返事をもらう」より先に、空気を悪くしないことです。
同じ既読無視でも、相手の状況によって意味がまるで違います。
まずは落ち着いて、あり得る理由と、やりがちな動きを整理しておきましょう。

よくある状況	起きやすいこと
返したいけど余裕がない	読むだけで止まる。後回しになって、そのまま時間が空く。
距離感を迷っている	どう返すか考えているうちに、返しづらくなる。
今は関わりたくない	追われるほど、さらに引きたくなる。

返信がない＝嫌われた、って決めつけなくていい

既読無視が続くと、どうしても「嫌われたのかも」って考えがちです。
でも、LINEって読めても返せない日が普通にあります。
仕事が詰まってる。疲れてる。気持ちが荒れてる。
それだけで、返事を作る余裕がなくなります。

特に元恋人への返事は、ひと言で誤解されそうで慎重になります。

だから、既読スルーの時点で「終わり」と決めなくて大丈夫です。

ここで必要なのは、相手の沈黙を「拒絶」と決めつけないことです。

でも、焦って追うと一気に詰むこともある

一方で、いちばん危ないのが「不安のまま追加で送る」ことです。

例えば、次みたいな内容は相手の負担になりやすいです。

• 「見たなら返して。」
• 「なんで無視するの？」
• 「もういいよ。」

言いたくなる気持ちは分かります。

でも相手が疲れていたり迷っていたりする時に届くと、LINE自体が重く感じられます。

すると、返す気があっても「今は無理」となり、既読無視が長引くことがあります。

復縁を目指すなら、まずは空気を荒らさないのが正解です。

このページで「今のあなたの正解」をハッキリさせる

既読無視のしんどさって、「何が正解か分からない」ことなんですよね。

だからこの先は、悩みをふわっとしたままにせず、順番に整理していきます。

• 既読無視（既読スルー）の状況チェック（あなたはどのタイプ？）
• 元彼の心理（なぜ返さない？）
• 今やること・やらないこと（空気を悪くしない）
• 送るならどんな内容がいいか（例文つき）

この順番で見ると、「何もできない不安」から抜けやすくなります。

まずは次のセクションで、復縁の可能性を見極めるチェックからいきましょう。

既読無視（既読スルー）から復縁の可能性、あなたはどれ？まずここだけ見て

既読無視（既読スルー）のときって、気持ちが不安定になりやすいです。

でも実は、ここでやるべきことはシンプルで、「今の状況がどのタイプか」を先に決めることです。

同じ既読無視でも、既読の付き方、別れてからの期間、別れ方、元彼の性格で、意味がガラッと変わります。

なのでまずは、感覚じゃなくて条件で見極めていきましょう。

見るポイント	ここで分かること
既読の早さ	気にして見ているのか、そもそも見ていないのか。
別れてからの期間	感情が強い時期か、落ち着いてきた時期か。
別れ方	謝罪が必要な別れか、距離を置くべき別れか。
元彼のタイプ	返せないだけか、返したくないのか。

既読がすぐ付く？遅い？そこが最初の分かれ道

既読がすぐ付くのに返事がない場合は、あなたのLINE自体は見ています。

つまり「無関心で放置」ではなく、返し方を迷っている、今は返せないみたいな可能性が残ります。

逆に、既読がつくまで時間がかかるなら、気持ちの距離があるか、単純に忙しいか、LINE自体を開きたくない状態かもしれません。

ここで大事なのは、既読の早さを見て「追うべきか」じゃなくて、「今は重くしない方がいいか」を判断することです。

• すぐ既読：気にしてはいる。返事の内容やタイミングで迷っていることが多い。
• 遅く既読：そもそも見ていない、見たくない、気持ちの距離がある可能性。

別れてからどれくらい？（1週間／1ヶ月／3ヶ月／それ以上）

別れてすぐ（〜1週間）は、相手も感情が荒れていることが多いです。

この時期の既読無視は、内容がどうこうというより「今は受け止められない」だけのこともあります。

〜1ヶ月は、気持ちの整理が始まる時期です。

ここで焦って詰めると、相手の中で「やっぱり無理」が固まりやすいので注意です。

〜3ヶ月になると、落ち着いて話せる可能性が出ます。

ただ、ここまで来て既読スルーが続くなら、連絡の内容や距離感を見直すタイミングです。

それ以上の場合は、相手の生活が変わっていることも多いので、まずは「会話の再開」をゴールにした方が進みやすいです。

別れ方は？（振られた／振った／喧嘩／浮気系／遠距離）

別れ方は、復縁の進め方に直結します。

たとえば、あなたが振られたなら、相手は「距離を置きたい」が強い状態かもしれません。

この場合は、LINEで気持ちを伝えるほど重く見えやすいです。

逆にあなたが振ったなら、相手は「どうせまた離れるのでは」と警戒して既読無視になることもあります。

喧嘩別れなら、感情の火が残っているだけで、時間が解決するケースもあります。

浮気系が絡むと、信頼の話になるので、軽いLINEでは動きにくいです。

遠距離は、会えないぶん想像で不安が膨らむので、やりとりのテンポを整えるのが先になります。

• 振られた：追うほど距離が広がりやすい。まず空気を落ち着かせる。
• 振った：相手の警戒をほどくのが先。軽い連絡から。
• 喧嘩別れ：時間で落ち着くことが多い。感情が落ちるまで待つ。
• 浮気系：信頼回復が必要。謝罪や誠意の見せ方が重要。
• 遠距離：会話のペース作りが先。詰めない。

元彼のタイプは？（連絡不精／マメ／激務／感情で切る）

連絡不精の人は、既読をつけても返事が遅いのが通常運転です。

このタイプに「なんで返してくれないの？」は逆効果になりやすいです。

マメだった人が既読無視するなら、そこには何かしらの気持ちの変化がある可能性があります。

激務の人は、返信する気力が残っていないだけのことが多いです。

感情で切るタイプは、少しでも圧を感じるとブロック寄りに振れやすいので、丁寧に距離を取るのが安全です。

元彼のタイプ	既読無視の意味	おすすめの姿勢
連絡不精	単に返さないだけ	急かさない。短文で軽く。
マメ	気持ちが離れてる可能性	距離感を見直す。押さない。
激務	余裕がなく後回し	返信の負担を減らす。
感情で切る	圧に弱く拒否に寄る	一旦引く。刺激しない。

結論：あなたが今やるべき「最初の一手」

ここまでのチェックで、あなたの状況はだいたい4つに分けられます。

大事なのは、「何か送るか」より先に、今の空気に合う動き方を選ぶことです。

この一手を間違えなければ、既読無視（既読スルー）でも復縁の流れは作れます。

A：返す気はあるけど返せない系

このタイプは、拒絶というより「返す余裕がない」「返し方を迷っている」ことが多いです。

最初の一手は、短くて返しやすい内容にすることです。

相手が答えやすい質問を1つだけ入れると、返事が戻りやすくなります。

B：距離置いて様子見系

このタイプは、あなたを嫌いというより「今は近づきたくない」状態です。

最初の一手は、しばらく静かにしておくことです。

追わないだけで空気が落ち着き、相手の気持ちが戻ることがあります。

C：拒絶寄り・ブロック迷い系

このタイプは、少しの刺激でブロックに寄る可能性があります。

最初の一手は、連絡を入れないことです。

そして、共通の友達に探りを入れたり、別アカで連絡したりは絶対にやめましょう。

復縁したいなら、まず関係を壊さないのが先です。

D：新しい女いそう系（ここは戦い方変える）

このタイプは、相手の優先順位が変わっている可能性があります。

だからこそ、追いかけるほどあなたの価値が下がって見えやすいです。

最初の一手は、焦って勝負に出ることではなく、いったん落ち着いて状況を整えることです。

このケースは、次のセクションで「見極め」と「やらない方がいいこと」をもう少し丁寧に扱います。

で、既読無視（既読スルー）されたら復縁って難しいの？結論は「ケースによる」

既読無視（既読スルー）をされると、どうしても「もう無理なのかな」と不安になりますよね。

でも実際は、既読無視＝脈なし確定ではありません。

むしろ、相手の性格や今の余裕、別れてからの時間で、意味がけっこう変わります。

ここでは、よくある3パターンを整理しつつ、最後に「難しくなりやすいサイン」と「まだいけるサイン」をまとめます。

先に全体像だけ見たい人は、下の表をざっと見てから読むと頭に入りやすいです。

パターン	既読無視の意味	復縁の動き方
すぐ既読なのに返事なし	見てるけど返せない。迷い・面倒・タイミング待ち。	軽く返しやすい形にする。追わない。
既読が遅い	距離を置きたい。そもそも開きたくない可能性。	一旦引く。空気が落ち着くまで待つ。
連絡不精タイプ	既読＝見た、で完了。返事が遅いのが普通。	催促しない。短文・用件だけが強い。

すぐ既読なのに返ってこない（嫌いじゃないけど面倒・迷い）

すぐ既読がつくのに返事がない。

このパターンは、意外と「嫌いだから無視」じゃないことが多いです。

たとえば、返したい気持ちはあるけど、次のどれかに当てはまって止まっている感じです。

• 返す内容を迷っている（距離感が分からない）。
• 返したらまた話が続きそうで、今はしんどい。
• 忙しくて、落ち着いた時に返そうと思って忘れてる。

ここでやりがちなのが、「なんで返してくれないの？」みたいに詰めることです。

詰めると、相手の中で“返すのが面倒”が強くなりやすいです。

復縁を狙うなら、まずは相手が返しやすい空気を作るのが先です。

なかなか既読にならない（距離置きたい・見たくない）

送ってからしばらく経って、やっと既読がつく。

この場合は、相手がLINEを開くのを後回しにしている可能性があります。

もちろん激務で見られないケースもありますが、別れた直後や揉めた後だと「今は見たくない」が混ざることもあります。

だから、ここで焦って追撃してしまうと、相手の気持ちがさらに閉じやすいです。

このパターンで大事なのは、まず静かにすることです。

返事をもらうより先に、相手が“あなたの連絡＝負担”にならない状態に戻すのが優先です。

• 追いLINEをしない。
• 確認の電話をしない。
• SNSで匂わせをしない。

こういう「余計な刺激」を入れないだけで、空気が変わることはあります。

連絡不精タイプ（既読＝終了の人もいる）

元彼がもともと連絡不精なら、既読スルーは“通常運転”のこともあります。

このタイプは、既読をつけた時点で「確認したからOK」と思っていて、返事を返す発想が薄い人もいます。

だから、ここで「返事がない＝愛がない」と直結させると、あなたが苦しくなります。

連絡不精タイプに効くのは、感情の文章じゃなくて、短くて答えやすい形です。

• 質問は1つだけ。
• 文章は短め。
• 返事がなくても責めない。

復縁を考えるなら、相手の性格に合わせて“返しやすい形”に寄せるのが現実的です。

難しくなるサイン／まだいけるサイン（ここで見極める）

最後に、「ここから難しくなりやすいサイン」と「まだいけるサイン」を整理します。

当てはまる方が多いほど、次の動き方を慎重にした方がいいです。

難しくなりやすいサイン	まだいけるサイン
既読無視が長期化しているのに、追いLINEを繰り返している。	既読はつく。ブロックされていない。
別れ際に強い拒絶や怒りがあった。	感情的な喧嘩別れで、時間が経つほど落ち着くタイプ。
未読無視に変わった／ブロックの可能性が高い。	既読がつくタイミングに波がある（忙しいだけの可能性）。
共通の友達を使って探りを入れたくなるほど不安が強い。	あなたが落ち着いて、短文でやりとりできる状態に戻せている。

既読無視（既読スルー）でも、まだいけるサインが残っているなら、やることは一つです。

「焦って動いて空気を悪くする」を避けて、相手が返しやすい形に整える。

次のセクションでは、元彼が既読無視をする理由をもう少し具体的に分解していきます。

元彼が既読無視（既読スルー）する理由、だいたいこの7つ。復縁したいなら当てはめて

既読無視（既読スルー）って、理由がひとつじゃないから余計しんどいんですよね。

ただ、よくある理由を先に知っておくと、「あれもこれも不安」から抜けやすくなります。

ここでは元彼が返さない理由を7つに分けます。

大事なのは、理由によって復縁の動き方が変わることです。

まずは全体を表でざっと見て、当てはまりそうなところから読んでください。

既読無視の理由	よくある状態	復縁での基本姿勢
①返すのがめんどい	余裕がない。返す気力がない。	短文で負担を減らす。催促しない。
②もう連絡やめてほしい	距離を置きたい。関わりたくない。	一旦引く。連絡を増やさない。
③返しようがない	内容が重い。返すと長くなりそう。	質問1つ、軽い話題に変える。
④忙しくて忘れてた	悪意なし。後回しで消える。	責めない。時間をおいて軽く。
⑤どう返すか迷ってる	距離感が分からない。気まずい。	空気を柔らかく。重い話をしない。
⑥ブロック迷い	刺激で拒否に傾く。	沈黙が安全。追撃しない。
⑦新しい環境／相手	優先順位が下がる。	追わない。落ち着いて整える。

①返すのがめんどい（今は余裕ない）

一番多いのがこれです。

あなたが嫌いとかじゃなくて、単純に余裕がない。

仕事が詰まってる。

疲れてる。

メンタルが落ちてる。

こういう時は、返事を作るだけでしんどいので、既読無視になりやすいです。

このタイプに効くのは、長い文章でも気持ちの説明でもなくて、負担を減らすことです。

• 文章は短く。
• 話題は1つだけ。
• 返事がなくても責めない。

「返しやすい空気」を作れると、返事が戻ることがあります。

②もう連絡やめてほしい（拒否寄り）

これはちょっと注意が必要です。

相手の中で「今は関わりたくない」が強いと、既読スルーで距離を取ろうとします。

この時に追いLINEを重ねると、相手は「やっぱりしんどい」と感じて、さらに離れやすいです。

復縁を本気で考えるなら、このパターンは「押す」より「一旦引く」が安全です。

引くのは負けじゃなくて、関係を壊さないための動きです。

③返しようがない（内容が重い／返しづらい）

あなたが真剣なほど、LINEが重くなることってあります。

たとえば、気持ちの説明が長かったり、反省や謝罪を詰め込んだり。

相手がそれを読んだ瞬間、「どう返したらいいんだろう」と固まってしまいます。

すると、既読はつくのに返せない、という既読無視が起きます。

このパターンは、内容を変えるだけで改善することがあります。

• 質問は1つにする。
• 気持ちは短く、今は書きすぎない。
• 「返事が必要な形」に寄せる。

重くしないだけで、相手が返しやすくなります。

④忙しくて忘れてた（悪意なし）

これは本当にあります。

「あとで返そう」と思って既読をつけて、そのまま仕事や用事に流されて忘れる。

特に、元彼とのLINEは優先順位が上がりにくいので、後回しにされがちです。

ここでやってはいけないのは、怒ったり、皮肉を言ったりすることです。

悪意がないのに責められると、相手は面倒に感じてしまいます。

このパターンは、時間をおいてから短く送る方がうまくいきます。

⑤どう返したらいいか迷ってる（距離感がわからない）

別れたあとって、距離感が一番むずかしいです。

返したら期待させるかも。

でも無視も悪い気がする。

この間で揺れて、返せなくなる人がいます。

このタイプは、あなたのLINEが「重い」わけじゃなくても、気まずさで止まります。

だから、最初の一手は“関係を詰めない”ことです。

• 近況報告を長くしない。
• 関係の話を急にしない。
• 軽く終わる話題にする。

「この子と話しても大丈夫かも」と思わせる方が、復縁に近いです。

⑥ブロックするか迷ってる（刺激するとアウト寄り）

ここは一番慎重にいきたいところです。

相手があなたとのやりとりを「しんどい」と感じ始めていると、ブロックが頭をよぎることがあります。

この状態で追いLINEや長文を送ると、相手は決断しやすくなってしまいます。

だから、このパターンは「連絡しない」が最適解になることがあります。

復縁したいなら、まず“切られない”が優先です。

⑦新しい環境／新しい相手（優先順位が下がってる）

新しい仕事、新しい人間関係、新しい恋。

こういう変化があると、あなたとのLINEが後回しになります。

この時に追いかけると、あなたが苦しくなるだけじゃなく、相手にも「重い」と思われやすいです。

ここは、焦って勝負に出るより、落ち着いて自分を整える方が強いです。

あなたが安定すると、相手の態度が変わることもあります。

このパターンで“やるほど負ける”行動

最後に、どの理由でも共通して既読無視（既読スルー）を長引かせやすい行動をまとめます。

• 追いLINEを重ねる。
• 「なんで返してくれないの？」と責める。
• 別アカや共通の友達経由で探る。
• SNSで匂わせや当てつけをする。

これをやると、相手の中で「面倒」「関わりたくない」が強くなりやすいです。

復縁を目指すなら、まずは空気を悪くしないこと。

次のセクションでは、既読無視の前で出やすい「承認欲求」について、もう少し具体的に話します。

復縁したいなら、ここが一番大事。既読無視（既読スルー）の前で「承認欲求」出すと嫌われやすい

既読無視（既読スルー）が続くと、不安で不安で、「とにかく返事がほしい」って気持ちになりますよね。

でも、復縁を近づけたいなら、ここだけは先に知っておいた方がいいです。

返事をもらいたい気持ちが強いほど、LINEに承認欲求が混ざりやすくなります。

そしてこの承認欲求って、言葉はやさしくても、相手には「圧」に見えやすいです。

ここで空気が悪くなると、相手は返すのがもっと嫌になって、結果的に既読無視が長引きます。

なのでこのセクションでは、やりがちなLINEの特徴と、刺さるタイミング、そして不安で送りそうな時の止め方をまとめます。

あなたの気持ち	LINEに出やすい形	相手の受け取り
返事がほしい	「見た？」 「返して」	圧。責められてる感じ。
安心したい	「大丈夫？」 「無理してない？」	優しいけど、重い。返事が必要になる。
好かれていたい	「私のことどう思ってる？」	答えづらい。逃げたくなる。

一見やさしいのに、地味に圧があるLINE

本当に多いのがこれです。

本人は責めてるつもりがなくて、「やさしく言ってる」つもりなんです。

でも、相手からすると「返事を求められてる」って感じやすい。

たとえば、こういうLINEはやさしい顔をしてるけど、返事のハードルが高いです。

• 「忙しいのは分かるけど、少しだけ返してほしいな」
• 「落ち着いたらでいいから、返事だけでも」
• 「体調大丈夫？無理してない？」

これ、言われた側は「返さなきゃ」が発生します。

でも返したら会話が続きそうで、今の相手にはそれがしんどいことがあります。

結果、返さない。

そしてあなたは不安になる。

このループが既読無視（既読スルー）を長引かせます。

復縁を狙うなら、「やさしい言葉」より「返しやすい形」を優先した方が強いです。

「気遣い」「謝罪」「近況どう？」が刺さるとき

ここ、誤解されがちなんですが、気遣いや謝罪や「近況どう？」がダメって話ではありません。

刺さるときは刺さります。

ただ、タイミングがずれると一気に重く見える、というだけです。

• 刺さりやすい：相手の感情が落ち着いている。やりとりが少し戻ってきた。
• 刺さりにくい：別れた直後。喧嘩の余韻がある。相手が距離を置きたい。

例えば、既読無視中に「反省してる」「ごめんね」を送ると、相手はこう感じやすいです。

• 今それ受け止める余裕がない。
• ちゃんと返さないといけない気がする。
• 返したらまた話が長くなりそう。

だから、いま返事がない状態なら、先にやるのは「気持ちを伝える」より「返しやすい空気を作る」方です。

返信を取ろうとすると、文章が重くなる（無意識で出る）

既読スルーが続くと、どうしても「この1通で何とかしたい」って気持ちが出ます。

すると無意識に、文章が長くなります。

説明が増えて、謝罪が増えて、言い訳っぽくなって、最後に質問が入る。

でも相手からすると、読むだけで疲れるし、返すのはもっと疲れる。

だから止まる。

ここで覚えておいてほしいのは、復縁は「説得」で動かないことが多いってことです。

動くのは、安心できる空気と、負担の少ないやりとりです。

なので、返事がほしいときほど、逆に「短く・軽く」が正解になります。

不安で送っちゃいそうな時の止め方（超現実）

最後に、すぐ使える止め方を置いておきます。

「送らない方がいいのは分かるけど、手が勝手に動く」って時に効きます。

• 下書きに入れる：送る相手は元彼じゃなく、メモ帳か下書き。
• 10分だけ待つ：今送ると99%重くなる。10分後に読み返す。
• 文章を半分に切る：長文は相手の負担。まず削る。
• 質問は1つだけ：返事のハードルを下げる。

もし「それでも送りたい」と思ったら、ひとつだけ基準を使ってください。

このLINE、相手がスタンプ1個で返しても成立する？

成立しないなら、今はまだ送るタイミングじゃないことが多いです。

次のセクションでは、「じゃあ何日待つのが正解？」を具体的に整理していきます。

既読無視（既読スルー）から復縁したいなら、何日待つのが正解？

既読無視（既読スルー）されたとき、一番しんどいのって「いつまで待てばいいの？」が分からないことですよね。

待つって言っても、ただ我慢してスマホを見続けるのは正直つらい。

でも、復縁を目指すならここがかなり大事です。

なぜなら、追いLINEで空気を悪くするより、正しい待ち方をした方が、相手の気持ちが落ち着いて戻ってきやすいからです。

まずは「短めでいいケース」と「長めが安全なケース」を分けて考えましょう。

待ち時間	向いてる状況	ポイント
短め	すぐ既読。 元彼が激務・連絡不精。 別れ方が穏やか。	返しやすい短文ならOK。 追撃はしない。
長め	既読が遅い。 喧嘩別れで感情が強い。 拒絶寄り・ブロック迷い。	沈黙がいちばん安全。 空気を落ち着かせる。

短くていいケース／長めに取った方がいいケース

短くていいケースは、相手があなたのLINEを見ているのに返せないだけの可能性が高いときです。

たとえば、既読がすぐ付く、元彼が連絡不精、仕事が忙しいタイプ。

こういう場合は、長く待ちすぎるより、相手が返しやすいタイミングで“軽く1通”の方が戻りやすいことがあります。

ただし、短くするのは「追いかける」ためじゃなく、あくまで返しやすい形にするためです。

長めに取った方がいいケースは、相手が距離を置きたい空気のときです。

既読が遅い、返事がない期間が続いている、別れ際に揉めた、相手が拒否寄り。

この状態で連絡を増やすと、相手の中で「やっぱ無理」が固まりやすいです。

だから、長めに取るのは“放置”じゃなくて、関係を壊さないための間です。

• 短めOK：すぐ既読、激務、連絡不精、穏やかな別れ。
• 長めが安全：既読が遅い、喧嘩別れ、拒絶寄り、ブロック気配。

冷却期間の目安（1週間／2週間／1ヶ月／2〜3ヶ月）

ここは「絶対この日数」ではなく、目安として見てください。

状況によって動かす方がうまくいきます。

冷却期間	こんな時	復縁の動き方
1週間	別れ方が穏やか。 既読が早い。 相手が忙しいだけっぽい。	追いLINEはしない。 送るなら短く1通だけ。
2週間	ちょい揉めた。 相手が気まずそう。 迷いがありそう。	空気を落ち着かせる。 謝罪や気持ちはまだ出さない。
1ヶ月	喧嘩が強め。 相手が距離を取りたそう。 既読が遅い。	沈黙が強い。 刺激を入れないのが勝ち。
2〜3ヶ月	拒絶寄り。 ブロック迷い気配。 新しい環境・相手の可能性。	いったん引くのが最優先。 再接触は“勝てる時”に。

別れ方別：喧嘩・あなたが悪い系はここ注意

喧嘩別れや、あなた側に原因が大きい別れ（言い方がきつかった、束縛、疑いすぎたなど）の場合。

ここで早く動きすぎると、相手は「また同じことになる」と感じやすいです。

このタイプは、謝ることより先に、相手の中の“警戒”が落ちる時間が必要です。

なので、冷却期間を短縮したくなっても、最低でも2週間〜1ヶ月は「余計な刺激を入れない」方が戻りやすいです。

どうしても送るなら、気持ちを長く書かずに、短く落ち着いたトーンだけにします。

• 長文の謝罪は送らない。
• 「変わった証明」を今はしない。
• 相手の反応がないなら引く。

待ってる間にやること（ただ我慢するだけは逆効果）

待つ時間って、何もしないと不安が増えます。

だから、復縁を目指すなら「待ってる間に整える」が正解です。

ここでやるのは、相手を追いかける準備じゃなくて、あなたが落ち着く準備です。

• 送らないルールを決める：夜は送らない、酔ったら送らない、1回下書きに入れる。
• 文章を短くする練習：送るなら3行まで。質問は1つまで。
• 自分の生活を戻す：睡眠、食事、予定。ここが崩れると承認欲求が出やすい。
• 次に送る候補を作っておく：焦って書かないために、落ち着いた文章を準備。

待つのは苦しいけど、ここで空気を守れた人ほど、後で既読無視がほどけやすいです。

次のセクションでは、既読無視された直後に「これだけは守って」という具体的な対処をまとめます。

既読無視された直後、復縁したいならこれだけ守って（既読スルー対処）

既読無視（既読スルー）された直後って、心がザワザワして落ち着かないですよね。

でもここで一番大事なのは、相手を動かす前に「空気を壊さない」ことです。

実は、復縁が近づくか遠のくかって、最初の数日〜1週間の動きでほぼ決まります。

やることは難しくありません。

「追わない」「圧をかけない」「次の一手を軽くする」この3つだけ。

先にチェックリストで、やることを固定しておきます。

• 最低でも1週間は追撃しない。
• 催促しない（圧ゼロ）。
• 電話は慎重に（条件が合う時だけ）。
• 次に送るなら1通で軽く終わらせる。

最低でも1週間は黙る（追撃しない）

まずこれです。

既読無視された直後に追いLINEをすると、相手の中で「面倒」「しんどい」が一気に強くなります。

特に、相手が返せないだけの状態だった場合、追撃が入ることで「返したくない」に変わることがあります。

だから、最低でも1週間は黙る。

これ、復縁を目指すなら“我慢”じゃなくて作戦です。

相手の気持ちが落ち着く時間を作ることで、「返してもいいかも」が出てきやすくなります。

そして何より、あなた自身の不安も少し落ち着きます。

不安のまま送ると、だいたい文章が重くなるので、まずは落ち着く時間を確保するのが正解です。

催促しない（“圧ゼロ”が正解）

催促って、ストレートな言葉だけじゃありません。

やさしい言い方でも、相手には「返事してって言われてる」と伝わります。

あなたのつもり	相手の受け取り
「忙しいよね。落ち着いたらでいいよ」	結局、返事しろってことか。
「大丈夫？体調悪い？」	返事しないと悪者になる感じ。
「返信いらないけど…」	いや、返信欲しいんでしょ。

既読スルーのときは、圧ゼロが正解です。

返事を求めない空気があると、相手は逆に返しやすくなります。

そして、催促しないってだけで、あなたの印象が“重い”から“落ち着いてる”に変わります。

これは復縁にはかなり効きます。

電話はアリ？→正直、条件次第（ミスると終わる）

電話で一気に解決したくなる気持ち、分かります。

でも、既読無視の状態で電話は、刺さると強いけど、外すと致命傷になりやすいです。

なぜなら、相手は「返事をしない」という形で距離を取っているのに、電話は距離を一気に詰める行動だからです。

だから結論、電話は“使いどころ”が合う時だけにします。

電話していい人／しない方がいい人

ここは分けて考えた方が安全です。

電話していい人	電話しない方がいい人
もともと電話が多い関係だった。	LINE中心で、電話はほぼしない。
別れ方が穏やかで、揉めていない。	喧嘩別れ・拒絶寄り・ブロック気配がある。
用件が短く終わる（確認だけ）	気持ちを話したい、復縁を迫りたい。
既読はすぐ付くが返事がない状態が続いている。	既読が遅い／未読が増えている。

電話するなら、目的は「気持ちを伝える」じゃなくて「短く確認する」に寄せた方が安全です。

そして長く話さない。

相手が出なかったら、追い電話もしない。

ここで追うと、いきなり拒否が強くなります。

次に送るなら「1通で軽く」だけ

既読無視後に次を送るなら、ルールはひとつです。

1通で軽く終わらせる。

長文、気持ち、反省、謝罪、近況報告。

これを盛るほど返しにくくなります。

逆に、相手が「スタンプでも返せる」くらい軽いと、返事が戻りやすいです。

• 文章は3行以内。
• 質問は1つだけ。
• 返事がなくても責めない。

復縁って、いきなり戻すんじゃなくて、まず“会話を戻す”ところからです。

次のセクションでは、「送るならいつがいい？」を、時間帯・曜日・頻度で整理します。

既読無視（既読スルー）から復縁に近づく時間帯・曜日・頻度

既読無視（既読スルー）のあとに送る1通って、内容と同じくらい「いつ送るか」で結果が変わります。

同じ文章でも、相手が余裕ない時間に届くとスルーされやすい。

逆に、気持ちがふっと緩む時間に入ると、短い返事が返ってくることがあります。

ここで大事なのは、完璧な“正解の時間”を探すことじゃなくて、返しやすい時間に寄せることです。

まずは元彼のタイプ別に「夜が強い人／昼が強い人」を分けて見て、次に曜日、最後に頻度のルールで仕上げます。

見るところ	おすすめ	避けたい
時間帯	元彼が落ち着く時間	仕事の山・移動・寝る直前の重い話
曜日	平日夜 or 週末昼（タイプ次第）	月曜朝・金曜の深夜（疲れが強い）
頻度	少ないほど勝つ	追いLINE・間隔が短い連投

夜が強い人／昼が強い人（元彼タイプで変わる）

時間帯は、世間の一般論より「元彼の生活リズム」がいちばん当たります。

あなたが知っている範囲でいいので、元彼が返しやすかった時間を思い出してみてください。

• 夜が強い人：仕事終わりにスマホを見る。家で落ち着いてから返す。
• 昼が強い人：昼休みや移動中にサクッと返す。夜は疲れて返せない。

夜が強い人に刺さりやすいのは、だいたいこのあたりです。

• 19時〜22時（夕飯後〜寝る前の少し前）
• 短文で、返事がスタンプでも成立する内容

昼が強い人に刺さりやすいのは、だいたいこのあたりです。

• 12時〜13時（昼休み）
• 17時前後（仕事が落ち着く前の短い隙間）

逆に、避けたいのは「忙しいど真ん中」です。

朝イチ、会議前、移動ラッシュの時間。

この時間に届くと、内容が軽くても既読スルーになりやすいです。

平日と週末で刺さり方が違う

平日は、生活がルーティンなので「いつスマホを見るか」が読みやすいです。

だから、元彼が仕事の人なら平日夜は強いことが多いです。

ただ、平日って疲れが溜まってるので、長文や重い話は避けた方がいいです。

週末は、時間はあるけど予定も入りやすいです。

誰かと会ってる、趣味に出てる、家族といる。

そういう時に重いLINEが来ると、返す気があっても後回しになりやすいです。

なので週末に送るなら、夜より昼〜夕方の方が刺さりやすいことがあります。

	刺さりやすい	刺さりにくい
平日	夜（仕事終わり） 昼休み（短文なら）	朝イチ 仕事中の連投
週末	昼〜夕方（軽い内容）	夜（予定が読めない） 深夜（雑に扱われやすい）

迷ったら、まずは「平日夜に軽く1通」から始めるのが無難です。

そこで反応が薄いなら、昼休み側に寄せる。

このくらいの調整で十分です。

頻度は“少ないほど勝つ”ルール（追撃防止）

ここがいちばん大事です。

既読無視（既読スルー）の状況で、頻度を上げるほど勝率は下がります。

なぜなら、相手の中で「返事を求められてる」「追われてる」が強くなるからです。

復縁を近づける頻度は、基本このルールでOKです。

• 追撃はしない（既読がついたら、その話題では送らない）。
• 次の連絡は最短でも1週間あける（焦りが出るほど間隔を広げる）。
• 送るのは1通だけ（連投しない）。

そしてもうひとつ。

返事がない時期は、「送る回数」より「送った1通の軽さ」が大事です。

軽い1通を、間隔を空けて。

これができると、相手は“返しても負担がない”と思いやすくなります。

次のセクションでは、そのまま送れる既読無視（既読スルー）から復縁を狙うLINE例文をまとめます。

既読無視（既読スルー）から復縁を狙うLINE例文25選（女の子っぽく、重くならない）

既読無視（既読スルー）のあとって、何を送っても重くなりそうで怖いですよね。

でも、ここで大事なのは「気持ちを伝える」より先に「会話を戻す」ことです。

だから例文も、返しやすいを最優先で作っています。

目安はこれ。

• 文章は短め。
• スタンプでも返せるくらいの軽さ。
• 質問は1つ。
• 復縁の話は今しない。

あなたの状況に近いものを1つだけ選んで、まずはそれだけ送ってみてください。

共通の趣味

共通の趣味は、いちばん自然に会話を戻しやすいです。

ポイントは「誘わない」「語りすぎない」「軽く終わる」です。

• ねえ、最近○○（共通の趣味）どうしてる？ふと思い出した。
• これ見たら笑うかなと思って。○○っぽくて送っちゃった。
• ○○の新しいやつ出てたよ。知ってた？
• 今日○○の話出て、ちょっと懐かしくなっただけ。
• おすすめしてた○○、今さら見た。普通に良かった。

元彼の得意分野に乗る

人って、自分の得意な話は返しやすいです。

ここは「教えて」だけで十分。

褒めすぎるとわざとらしいので、さらっとがちょうどいいです。

• ねえ、○○ってどっちがいいと思う？ちょっとだけ迷ってて。
• 前に詳しいって言ってた○○、今もおすすめある？
• これ、○○的にアリ？ナシ？一言でいいから聞きたい。
• ごめん、急に思い出した。○○の件、結局どうするのが正解？
• 今さらだけど、○○ってどう選べばいい？3行で教えて。

返事が必要な軽い確認

既読スルー中に使いやすいのは、返事が短くて済む「確認系」です。

Yes/Noで返せる形が強いです。

• ねえ、これって○○で合ってる？
• 今週って忙しい？（忙しかったらスルーで大丈夫）
• 前に言ってた○○、まだ使ってる？
• ちょっとだけ確認。○○ってまだ変わってない？
• これだけ聞きたい。○○って今日いる？

「これだけちょっと聞きたい」短く相談

相談は、相手が“答える側”になれるので返しやすいです。

ただし、恋愛相談は避けてください。

軽い生活系がいちばん安全です。

• これだけ聞きたいんだけど、○○ってどっちがいいと思う？
• 今さらでごめん。○○のことで1個だけ相談いい？
• 一瞬だけ助けて。○○ってこれで合ってる？
• 迷ってて決められない。○○ならどっち選ぶ？
• ごめん、頼りたい。○○って何からやればいい？

疑問形（答えが短くて済む）

疑問形は強いです。

ただ、答えが長くなる質問は避けます。

相手が「一言で返せる」疑問形にします。

• 今って○○の方が好き？
• ○○ってまだハマってる？
• これって○○だったっけ？
• 最近○○どう？元気？
• 今日○○いる？（いなかったら大丈夫）

NG→いい感じに直す例（ビフォーアフター）

最後に、重くなりやすい文章を「返しやすい形」に直した例を置いておきます。

この変換ができると、既読無視（既読スルー）の空気を壊しにくいです。

NG（重い・圧）	OK（軽い・返しやすい）
なんで返してくれないの？	これだけ確認したいんだけど、○○って合ってる？
私は反省してる。ちゃんと話したい。	今さらでごめん。○○だけ一言聞いてもいい？
会いたい。話したい。	今日ふと思い出しただけ。元気にしてる？
既読ついてるのに返事ないのつらい。	忙しかったらスルーで大丈夫。○○だけ聞きたい。

ここまでの例文は、どれも「会話の入口」を作るためのものです。

復縁は、入口ができてから少しずつ。

次のセクションでは、「これはやめて」既読無視（既読スルー）で復縁が遠のくNGLINEをまとめます。

これはやめて。既読無視（既読スルー）で復縁が遠のくLINE

既読無視（既読スルー）のときって、何を送っても不安になりますよね。

でも実は、「何を送るか」より先に、送らない方がいい形があります。

これを避けるだけで、相手の中の“面倒”や“しんどい”が増えにくくなって、復縁の道が残りやすいです。

まずは、やりがちなNGを15個まとめます。

そのあとに、「じゃあどう直せばいい？」を一緒に出します。

NG	相手の頭の中	直し方
長文で気持ちを説明	読むのもしんどい。	3行＋質問1つ。
思い出話で揺さぶる	今それ無理。	今の軽い話題にする。
「好き」「会いたい」直球	返せない。	会話の入口だけ作る。
近況チェック	詮索っぽい。	Yes/Noの軽い確認。
反省・謝罪の連投	重い。圧。	タイミングを待つ＋短く。

長文

まず、長文はほぼアウトです。

どれだけ真剣でも、今の相手は「返事をしない」という形で距離を取っている状態です。

そこに長文が届くと、相手はこうなります。

• 読むだけで疲れる。
• ちゃんと返さなきゃいけない気がする。
• 返せないから、さらに既読スルーする。

つまり、長文って「返せない→スルー」が加速します。

復縁を狙うなら、今は説得じゃなくて“返事のハードルを下げる”が正解です。

文章は3行、質問は1つ。

これだけで空気が全然違います。

思い出話（しんどい）

思い出話って、一見よさそうに見えるんです。

でも、既読無視中は相手の心が「過去を振り返る余裕がない」ことが多いです。

特に、別れた理由がしんどかった場合ほど、思い出話は刺さりません。

むしろ「また戻される感じ」がして、しんどくなります。

• 「あのとき楽しかったよね」
• 「あの場所また行きたい」
• 「写真見てたら泣けてきた」

こういうのは、返せないし、返したら期待させそうで余計返せない。

結果、既読スルーが続きます。

思い出話は「関係が少し戻ってから」で十分です。

「好き」「会いたい」系の気持ち直球

これも気持ちは分かります。

でも、既読無視中に「好き」「会いたい」を投げるのは、相手にとっては重い宿題になります。

相手は、どう返しても“答え”になってしまうからです。

• 返したら期待させる。
• 返さなかったら悪者になる。
• どっちも嫌で、スルーになる。

復縁って、気持ちをぶつけて動かすというより、空気を整えて“戻りやすくする”方が近道です。

今は、会いたいじゃなくて「会話の入口」を作る方が強いです。

近況チェック（詮索っぽく見える）

近況を知りたいのは自然です。

でも、既読スルーの相手に「最近何してるの？」「誰といるの？」は、詮索っぽく見えやすいです。

特に、新しい相手を疑っているときほど、文章にそれが滲みます。

• 「最近忙しいの？」
• 「休みの日なにしてるの？」
• 「誰かといるの？」

この手の質問は、相手に“答えたくない”が出やすいです。

だから、近況は聞くならもっと軽く。

Yes/Noで返せる確認に寄せます。

反省・謝罪（タイミング外すと逆効果）

謝罪って、やればやるほど良いわけじゃないです。

タイミングを外すと、相手にとっては「また重い話が始まる」に見えます。

そして、既読無視中は、相手がその話を受け止める余裕がないことが多いです。

だから謝るなら、まずは“会話が戻ってから”。

返事がない時期に謝罪を重ねると、相手は余計に返しづらくなります。

謝るなら、この形・この長さ（復縁向け）

どうしても謝罪を入れたいなら、これだけ守ってください。

• 長文にしない。
• 言い訳を入れない。
• 相手に返事を求めない。

形としては、このくらいがちょうどいいです。

NG	OK（短く・圧ゼロ）
昨日のこと、全部反省してる。 本当にごめん。 ちゃんと話したい。返事ほしい。	この前はごめんね。 返事は急がなくて大丈夫。 落ち着いたらでいいよ。
私が悪かった。変わるから。 会って話したい。	嫌な思いさせてたらごめん。 今はこれだけ伝えたかった。

謝罪は、短く、圧ゼロで、返事を求めない。

これができると、相手の中で“重い”が増えにくいです。

次のセクションでは、もし返事が来たときに復縁へつなげる「返し方」をまとめます。

既読無視（既読スルー）から復縁に繋げる返し方

既読無視（既読スルー）のあとに返事が来た瞬間って、うれしい反面、手が震えるくらい緊張しますよね。

ここでやりがちなのが、「よかった…」の勢いで気持ちを詰め込んでしまうことです。

でも、復縁を近づける返し方は真逆。

返事が来た直後は、まず会話を戻すことだけに集中します。

相手に「返しても大丈夫だった」と思わせられたら勝ちです。

逆に、ここで重くすると、相手はまたスッと引きます。

このタイミングでの目的	やること	やらないこと
会話を戻す	短く、明るく、負担ゼロ	気持ちの確認、詰める、責める
次に繋ぐ	ラリーを短く終える	長時間のやりとり
会える流れを作る	“ついで”の軽い誘い	復縁の話、会う前提の圧

最初は「会話が続く空気」を作るだけでいい

返事が来たら、まずは反応が返ってきた事実を大事にします。

気持ちを確認したくなるけど、そこはまだ早い。

ここでのベストは、相手が返しやすい空気を作ることです。

• ありがとう（返してくれたことに軽く触れる）
• 短く返す（テンション上げすぎない）
• 話題は1つ（広げすぎない）

たとえば、相手から「最近忙しかった」って返ってきたら。

「そっか、忙しかったんだね。おつかれさま。」で止めていいです。

ここで「なんで返してくれなかったの？」は言わない。

「寂しかった」も今は言わない。

“責めない・重くしない”だけで、相手は安心します。

ラリーは短め、軽め、相手の負担ゼロ

返事が来たからって、いきなり毎日やりとりに戻す必要はありません。

むしろ、戻そうとすると失敗しやすいです。

既読無視のあとの相手は、「また面倒にならないか」を見ています。

なので、ラリーは短く。

目安は2〜4往復くらい。

そして、あなたのメッセージは相手の負担がゼロになる形にします。

NG	OK
そうなんだ…で、最近どうしてたの？何してるの？誰といるの？	そっか。忙しかったんだね。体調だけ気をつけてね。
私のことどう思ってる？もう無理？	返してくれてありがとう。ちょっと安心した。
今度会える？いつ空いてる？	もし近いうちにタイミング合えば、ちょっとだけ話せたらうれしい。

ポイントは「終わり方」です。

ずっと続けようとしない。

軽く終えて、相手に「返すの楽だった」を残します。

これが復縁には効きます。

会う約束の作り方（自然に、押さずに）

会う約束は、関係を戻すうえで大事です。

でも、既読スルーがあった関係でいきなり「会おう」は、相手にとってハードルが高いことがあります。

だから誘い方は、“軽い理由”を作って、選択肢を渡すのがコツです。

• 短時間：30分〜1時間を匂わせる。
• ついで感：用事の近く、近くに行く、など。
• 断れる形：無理なら大丈夫、を最初から入れる。

使いやすい形はこんな感じです。

• もし近いうちに時間合えば、少しだけお茶でもどう？無理なら全然大丈夫。
• 今度そっちの近く行くかも。タイミング合えば10分だけでも顔見れたらうれしい。
• 短時間でいいんだけど、話せる日ある？難しそうならまた今度で大丈夫。

「会って話したい」じゃなくて、「少しだけ」「もしタイミング合えば」が強いです。

相手が安心しやすいからです。

断られた時の逃げ道（致命傷にしない）

断られたとき、ここで空気を壊す人が多いです。

「やっぱり無理なんだ」と詰めたり、悲しさをぶつけたり。

でも、断り＝拒絶じゃないことも普通にあります。

なので、逃げ道は最初から用意します。

相手の返事	おすすめの返し
今はちょっと難しい	そっか、了解。無理させたくないし大丈夫。落ち着いたらまたね。
予定が分からない	OK。タイミング合うときでいいよ。今日教えてくれてありがとう。
今は会えない	そっか、わかった。じゃあ無理にじゃなくて、また落ち着いたらで大丈夫。

断られた時に軽く引けると、相手の中で「この子、重くない」が残ります。

この印象が残るほど、次のチャンスが作りやすくなります。

次のセクションでは、「脈なし？って不安な人へ」既読無視から復縁の諦め時ラインを整理します。

脈なし？って不安な人｜既読無視（既読スルー）から復縁の“諦め時ライン”だけは知っておこう

既読無視（既読スルー）が続くと、「これってもう脈なしだよね…」って不安になりますよね。

でも、ここで一番しんどいのは、希望があるのかないのか分からないまま、ずっと待ち続けることです。

だからこそ、このセクションでは諦め時ラインを“ちゃんと”出します。

冷たい話に聞こえるかもしれないけど、ここを知っておくと、あなたの心が守れます。

そして逆に、まだいけるサインがあるなら、無駄に諦めなくて済みます。

今の状態	可能性	おすすめの動き
既読スルーだけが続いている	まだ揺れてることもある	追わない。軽い1通まで。
未読無視が増えた／反応が極端に薄い	距離を取りたいサイン強め	引く。沈黙で様子見る。
拒絶の言葉が出た／連絡手段が消えた	厳しい	一旦手放す判断もあり。

これが重なると厳しい（具体のサイン）

「一個だけ」ならたまたまのこともあります。

でも、これがいくつも重なると、正直厳しくなります。

自分を守るためにも、チェックしてみてください。

• 既読無視が長期間続いていて、軽い内容でも返事がない。
• 未読無視に変わったり、通知オフっぽい動きが増えた。
• あなたが何もしてないのに、相手が距離を取り続けている。
• 共通の話題でも反応がない（スタンプすらない）。
• 会う話を出したら、はっきり断られた上で代案もない。
• 連絡手段が消えた（ブロックの可能性、SNSも見れない等）。
• 相手から「もう連絡しないで」と言われた（これが出たら強い）。

特に強いのは、「拒絶の言葉」と「連絡手段が消える」のセットです。

ここまで来ると、動くほど相手の拒否が固まりやすいです。

復縁したいほど苦しいけど、ここは一旦引く方が、未来の可能性が残ります。

逆に、まだ全然いけるサイン

一方で、既読スルーがあっても、まだいけるケースは普通にあります。

ポイントは「嫌われてる」より「返す余裕がない」「迷ってる」「距離感が分からない」側のサインがあるかどうかです。

• 既読は付く（見てはいる）。
• たまにでも返事が来る（間が空いてもゼロではない）。
• 内容が短いのに、相手も短く返してくる（負担ゼロなら返せる）。
• あなたを責める言葉はない（拒絶が言語化されてない）。
• 共通の話題には反応しやすい（趣味・仕事・得意分野など）。
• 会う話は避けるけど、会話自体は続く（まだ距離の調整中）。

このタイプは、相手の中に「完全に終わらせたい」より「今は近づけない」があることが多いです。

だからこそ、こちらがやるのは重さを消すこと。

短く、軽く、追わない。

これができると、相手が戻ってきやすいです。

諦める＝負けじゃない（あなたの心が守れる判断）

最後にこれだけ。

諦めるって、負けじゃないです。

あなたが弱いわけでも、愛が足りないわけでもない。

ただ、「これ以上自分を削らない」って決めることです。

そして現実として、ずっと追い続けるほど、あなたの心はすり減って、LINEも重くなってしまいます。

それが結果的に、復縁から遠ざかることもあります。

だから、諦める判断は、未来のあなたを守るための“選択肢”として持っておいてください。

• 期限を決める（例：あと1ヶ月だけ、など）。
• 連絡の回数を決める（例：あと1回だけ、など）。
• 返事がないなら引く、と決めて自分を守る。

ここまで読んで、「もしかしてブロック？」が気になってきた人もいると思います。

次のセクションでは、既読無視→未読無視になったときの、ブロック疑いの見分け方を整理します。

既読無視→未読無視に…既読スルーから復縁したいならブロック疑いの見分け方

既読無視（既読スルー）だったのに、途中から未読無視になった。

この瞬間がいちばん怖いですよね。

「え、ブロック…？」って頭が真っ白になる。

でも、ここで焦って動くと、まだ残ってた可能性まで消えやすいです。

まず知っておいてほしいのは、未読＝ブロック確定、とは限らないこと。

通知オフやミュートでも、未読は普通に起きます。

だからこそ、このセクションでは「決めつけない」「でも、空気は読む」ための見分け方をまとめます。

起きてること	あり得る理由	復縁目線の動き
未読無視が増えた	通知オフ／ミュート／忙しい／見たくない	追わない。間隔を空ける。
未読が長期化	距離を取りたい／ブロック迷い／ブロック	こちらから止める方が安全。
別の連絡手段も反応ゼロ	拒絶寄りが強い	動かない。沈黙で守る。

通知オフ／ミュート／ブロック、どれもあり得る

未読無視って、理由がひとつじゃありません。

むしろ、ブロックじゃないのに未読が続くことも普通にあります。

• 通知オフ：通知が来ないから、そもそも開かない。
• ミュート：通知を切って、落ち着いてから見るつもり。
• 忙しい：見たいけど余裕がなくて後回し。
• 気持ちが荒れてる：いったん見たくなくて避けてる。
• ブロック：見えないようにして、距離を切ってる。

ここで大事なのは、「どれか当てる」ことより、今の相手は距離を取りたい可能性が上がっていると受け止めることです。

距離を取りたい相手に、こちらが距離を詰める行動をすると、だいたい逆効果になります。

だから、見分ける前にまず“動き方”を間違えないことが最優先です。

確認でやりがちな“最悪ムーブ”（これで終わる）

不安になると、確認したくなります。

でも、ここでの確認は、だいたい相手にとって「圧」になります。

特にこの3つは、復縁を遠ざけやすいので避けてください。

• 追いLINE連投：「見た？」「なんで未読？」を重ねる。
• 他の連絡手段に突撃：SMS、DM、電話を立て続けに入れる。
• 共通の友達に探りを入れる：相手に伝わった瞬間、信用が落ちる。

これ、相手がブロックしてない場合でも終わります。

なぜなら「疑われた」「追われた」「監視されてる」と感じるからです。

そして、もし本当にブロックだった場合は、なおさら状況が固まります。

だから、未読が続いたときの基本は「確認より、引く」です。

やりがち	おすすめ
不安で追加の連絡を入れる	一旦止める。沈黙を作る。
ブロックか聞く	聞かない。相手の行動で判断する。
友達に探りを入れる	今はしない。空気が落ち着いてから。

ブロック寄りなら「連絡しない方が勝つ」場合もある

厳しいけど、これが現実です。

ブロック寄りの空気があるときは、こちらが動くほど、相手の拒否が固まりやすいです。

だから、復縁を残すなら「連絡しない」が勝ちになることがあります。

• 相手の中で、あなたの存在が“刺激”になっている可能性がある。
• 刺激が消えると、相手の感情が落ち着くことがある。
• 落ち着いたときに、ふと「悪いことしたかな」と思い直す人もいる。

もちろん、全員が戻るわけじゃないです。

でも、ブロック疑いのときに追いかけて成功する確率は低い。

だったら、可能性が残る方を選ぶ方がいいです。

もし未読が続いて不安が限界なら、やることは2つだけ。

• 連絡を止める期限を決める（例：2週間は送らない）。
• その間は、自分の生活を戻して、気持ちを落ち着かせる。

次のセクションでは、「新しい女いそう…」のケースを扱います。

既読無視（既読スルー）から復縁したいなら、このパターンは戦い方が変わるので、ここも大事です。

新しい女いそう…既読無視（既読スルー）から復縁は、このケースだけ別ゲーム

既読無視（既読スルー）が続いてて、SNSとか周りの話とかで「新しい女いるのかな…」って疑いが出てくると、息が苦しくなりますよね。

ここ、いちばん気持ちが乱れるところです。

でもね、このケースは他と違って、追うほど状況が悪くなることが多いです。

だから“別ゲーム”。

勝ち方が違います。

ここでの目的は、相手を奪い返すために戦うことじゃなくて、相手の中であなたの印象を「面倒」から「やっぱり落ち着く」に戻すことです。

それが結果的に、復縁の可能性を残します。

あなたがやりたくなること	起きやすい結果	おすすめの動き
追いLINEで確認	相手が逃げる	沈黙で落ち着かせる
SNS監視	不安が増える	見ない仕組みを作る
問い詰める	信用が落ちる	今は聞かない
匂わせる	子どもっぽく見える	静かに整える

戻る人は戻る。でも追うほど負ける

まず、現実として。

新しい人がいそうでも、復縁できる人はいます。

ただ、その人たちがやってることはだいたい同じで、「追わない」です。

追うと、相手は「選ばれてる側」になります。

そしてあなたは「追ってる側」になる。

この構図になると、相手の中であなたは“手に入ってる人”になって、優先順位が下がります。

だから、ここでの勝ち方は、気持ちを抑えるというより、構図を変えることです。

あなたが落ち着いて距離を取るほど、相手の中で「ちょっと待って」となる余地が生まれます。

やったら終わること（監視・匂わせ・問い詰め）

新しい女疑いのとき、やりがちで、しかも一発で信用が落ちる行動があります。

ここは厳しめに止めます。

• 監視：SNSのいいね、フォロー、ストーリーの動きチェック。
• 匂わせ：意味深投稿、急に楽しそうアピール、誰かいる風。
• 問い詰め：「新しい人いるの？」と聞く。
• 探り：共通の友達に聞く。
• 感情ぶつけ：泣き言、怒り、責める文章。

これをやると、相手が新しい人と会ってるかどうかに関係なく、あなたは「面倒な人」になりやすいです。

そしていちばん怖いのは、相手があなたを“悪者”として整理しやすくなること。

そうなると、復縁の入口が閉じます。

だから、確認したくなっても今はしない。

“何もしてないのに落ち着いてる”が、ここでは最強です。

あなたがやるべきこと（落ち着く→価値上げる→タイミング待つ）

じゃあ何をすればいいの？ってなると思うので、順番を出します。

この3つだけです。

1. 落ち着く：まずは不安のピークを下げる。
2. 価値上げる：相手の頭の中のあなたの印象を軽く・良くする。
3. タイミング待つ：相手の熱が下がった瞬間だけ拾う。

落ち着くは、気合いじゃなくて仕組みです。

• SNSは見ない時間を作る（アプリをホームから消すだけでも効く）。
• 夜に考えない（夜は不安が増えるので、考える時間を昼にずらす）。
• 「送らない期限」を決める（例：2週間は連絡しない）。

価値上げるって言うと大げさだけど、要は“重くならない自分に戻す”ってことです。

• 生活を整える（睡眠・食事・予定）。
• 外見を少しだけ整える（自分の機嫌が戻る）。
• 文章の温度を下げる（感情の波が落ち着いて見える）。

そして最後がタイミング待つ。

相手が新しい人と盛り上がってる時期に動くほど、あなたは比較されます。

だから、熱が落ちるタイミングまで待つ。

待つのは苦しいけど、ここは本当に勝率が変わります。

再接触するなら“勝てる時”だけ

再接触は、いつでもしていいわけじゃないです。

“勝てる時”だけにします。

• あなたの気持ちが落ち着いてる（送ってもブレない）。
• 相手の反応が少し柔らかい（既読がつく、短くても返事が来るなど）。
• 話題が軽い（趣味・用事・一言で返せる確認）。

この条件が揃ったときだけ、軽い1通。

そして返事が薄いなら、追わずに引く。

この“引ける強さ”がある人ほど、結果的に復縁の可能性が残ります。

次のセクションでは、「諦める前に」占いで早めに答え合わせを取る方法をまとめます。

迷いが強い人ほど、そこで無駄な追撃を止められるので、かなり助かります。

既読無視（既読スルー）から復縁の答え合わせを占いで早めに取るのもアリ

既読無視（既読スルー）が続くと、頭の中がずっとその人でいっぱいになりますよね。

「送るべき？待つべき？もう終わり？」って、同じところを何周もする感じ。

こういうとき、占いは“当ててもらう”というより、今の正解を早めに整理するために使うのが向いてます。

答え合わせができると、ムダに追いLINEしたり、逆にチャンスを逃したりが減ります。

気持ちがしんどいまま我慢し続けるより、早めに一回まとめてしまう。

それだけで、心が少し楽になります。

いまのあなた	占いで得たいこと	向いてる使い方
既読スルーで不安が止まらない	相手の本音と距離感	「今は動くべきか」だけ決める
判断がブレて送ったり引いたりする	やることの順番	期限と次の一手を決める
ブロック疑いで頭がいっぱい	連絡を止めるべきか	沈黙期間の目安を作る

占いが向いてる人（考えすぎて動けない／判断がブレる）

占いが向いてるのは、こういうタイプです。

• 考えすぎて結局なにもできない。
• 「送る→後悔→消したい」のループになる。
• 復縁したい気持ちと、諦めたい気持ちが行ったり来たりする。
• 既読無視が続くほど、自分の価値まで下がった気がしてしまう。

この状態だと、どんな正解を読んでも「でも私の場合は…」で揺れてしまいます。

だから、他人の視点で一回、状況を言語化してもらうのが効きます。

占いは、その役割として使うと無駄が少ないです。

聞くこと（これ聞けたらムダが減る）

占いって、聞き方で結果が変わります。

ふわっと「復縁できますか？」だけだと、ふわっとした答えになりやすいです。

ムダを減らすなら、今の行動に直結する質問にします。

• 相手が既読無視（既読スルー）している一番の理由はなに？
• 今の相手は、私に対して拒絶？それとも保留？
• 私がやるべきことは「待つ」？「軽く送る」？「一旦手放す」？
• 連絡するなら、いつ頃が良い？（目安の時期）
• 次に送るなら、どんな内容が一番安全？（趣味／確認／相談など）
• ブロックの可能性は高い？高いなら、どのくらい沈黙が必要？
• 新しい相手の影はある？あるなら、今は動かない方がいい？

この質問が聞けると、「今やらない方がいいこと」がハッキリします。

それだけで、追撃して自爆する確率が下がります。

相談前のメモ（これだけまとめとくと強い）

占いは、情報が整理されているほど精度が上がりやすいです。

長文で全部説明しなくていいので、これだけメモしておくと強いです。

• 別れてからの期間（例：1ヶ月、3ヶ月など）
• 最後に連絡を取った日／最後に会った日
• 既読無視（既読スルー）が始まったきっかけ（送った内容）
• 相手のタイプ（連絡不精／マメ／忙しい／感情で切る）
• 今いちばん知りたいこと（例：送るべきか、待つべきか）

この5つがまとまってるだけで、話が早いです。

あなたも、説明してるうちに気持ちが落ち着いてきます。

既読無視から復縁相談はココナラ電話占いがおすすめ

もし今、頭の中がごちゃごちゃで「結局なにが正解なの…」ってなっているなら。

既読無視（既読スルー）の理由と、あなたが今やるべき一手を、いったんサクッと整理してみるのもアリです。

焦って動く前に、答え合わせしておくと、心が守れます。

既読無視（既読スルー）から復縁したい人が一番気になること｜よくある質問

既読無視（既読スルー）が続くと、頭の中が「これって脈なし？」でいっぱいになりますよね。

ここでは、相談で一番多い質問をまとめて、できるだけ迷いが減るように答えます。

大事なのは、答えをひとつに決めつけることじゃなくて、今の状況での安全な動き方を選ぶことです。

既読無視が1週間続いたら、もう送らない方がいい？

結論、内容と別れ方で変わります。

ただ、迷うなら「送らない」が安全です。

なぜなら、既読スルーが続いてる時点で、相手は今「返したくない」か「返せない」状態だからです。

ここで追撃すると、返事が来る確率より、相手が面倒になって距離が広がる確率の方が高いです。

• おすすめ：1週間は追加で送らず、まず沈黙。
• 送るなら：2週間以上空けて、軽い1通だけ。
• 避ける：気持ち長文、謝罪連投、「なんで返事くれないの？」

「送るか送らないか」で迷ってる時点で、今は送らない方が勝ちやすいです。

既読が早いのに返信ないのは脈なし？

脈なしと決めるのはまだ早いです。

既読が早い＝見てはいる、ということなので、「完全に無関心」ではない場合もあります。

ただし、ここで大事なのは“可能性があるか”より、あなたが何をすると悪化するかです。

状況	相手の可能性	動き方
既読は早いが返信なし	面倒／迷い／距離感が分からない	追わない。短文で終える。
返事はたまに来る	完全拒絶ではない	ラリー短めで引く。
見てるのに一切反応なしが長期	厳しめ	期限を決めて手放す準備。

脈があるなら、こちらが落ち着いてるほど戻りやすいです。

不安をぶつけるほど、逆に遠のきます。

未読無視＝ブロック確定？

これも、確定ではありません。

未読無視は、通知オフやミュートでも起きます。

だから「ブロックだ！」と決めつけて動くのが一番危ないです。

• あり得る：通知オフ／ミュート／忙しい／見たくない／ブロック
• やらない：別の連絡手段に突撃、ブロック確認の質問、連投
• おすすめ：一旦止める。沈黙で様子を見る。

ブロックだった場合でも、追うほど相手の拒否が固まりやすいです。

だから、未読が続いたときは「動かない」が正解になりやすいです。

謝罪はいつが正解？

謝罪は、タイミングを外すと逆効果になります。

基本は、会話が戻ってからが一番安全です。

既読スルー中に謝ると、相手は「重い話が始まる」と感じて、さらに返しづらくなります。

• おすすめ：返事が来て、会話が2〜3往復できてから。
• 長さ：2〜3行で終わる。
• 入れない：言い訳、反省長文、答えを迫る言葉。

謝る目的は、許してもらうことじゃなくて、相手の中の“嫌だった気持ち”を静かにほどくことです。

共通の友達に聞くのってアリ？

おすすめしません。

理由はシンプルで、相手に伝わった瞬間に「探られた」「面倒」と思われやすいからです。

復縁って、信頼が残っているほど有利です。

友達経由の確認は、その信頼を削りやすいです。

どうしても聞きたいなら、条件はこれ。

• 相手の情報を“引き出す”じゃなく、自然な流れで出た範囲だけ。
• 「新しい女いる？」みたいな聞き方はしない。
• 相手に伝わらない距離感の人にする。

ただ、迷うならやらない方が安全です。

電話していいタイミングは？

電話は強いけど、ミスると一発で終わりやすいです。

基準はこれだけ。

電話していい寄り	電話しない方がいい
相手から返事が来ている	既読無視／未読無視のまま
用件が短い（確認だけ）	気持ちを伝えたい目的
相手が電話OKなタイプ	普段から電話が苦手なタイプ

既読スルー中に電話をかけるのは、相手にとっては圧になりやすいです。

だから、基本は「返事が戻ってから」です。

既読無視中にSNS更新するのってどう？

更新自体は悪くないです。

ただし、目的が大事。

「見せつけたい」「匂わせたい」で更新すると、文章や投稿が変になって、逆に痛く見えやすいです。

• OK：日常の記録、淡いトーン、いつも通り。
• NG：意味深、急な充実アピ、誰かいる風、病み投稿。

おすすめは、相手のためじゃなく、自分の生活を戻すために使うことです。

結果的に、その落ち着きが復縁には一番効きます。

既読無視（既読スルー）から復縁は、焦らず「順番」だけ守ればいい｜まとめ

既読無視（既読スルー）って、心を一番削ってくるやつです。

返事がないだけなのに、勝手にいろんな想像が膨らんで、気持ちが落ち着かなくなる。

だからこそ、復縁で大事なのは気合いでも根性でもなくて、「順番」を守ることです。

順番さえ外さなければ、余計な自爆を減らせます。

そして、自爆を減らせた人から、ちゃんと可能性が残ります。

フェーズ	やること	やらないこと
①見極め	相手の状態を読む（既読の速さ、期間、別れ方）	脈なし決めつけ、感情で突撃
②黙る	追撃しない。最低1週間は止める	連投、確認、圧のある文
③冷却	距離を置いて空気を落ち着かせる	監視、匂わせ、友達に探り
④軽い1通	返しやすい短文を1通だけ	気持ち長文、謝罪連投
⑤返事後の流れ	短いラリーで安心させる	すぐ会おう、復縁の話
⑥会う	“ついで”で短時間から	重い話の場にする

①見極め→②黙る→③冷却→④軽い1通→⑤返事後の流れ→⑥会う

もう一回、順番だけシンプルに言います。

既読スルーから復縁したいなら、最初にやるべきは「送ること」じゃなくて、「送らないこと」です。

不安なときほど動きたくなるけど、そこで動くとミスしやすい。

だから、まずは状況を見極めて、いったん黙る。

これだけで、やらかしがかなり減ります。

• 見極め：既読が早い？遅い？未読も増えた？別れ方は？
• 黙る：最低1週間は追撃しない。
• 冷却：空気が荒れてるなら2週間〜1ヶ月。
• 軽い1通：返しやすい短文を1通。
• 返事後：短く、軽く、安心させる。
• 会う：短時間、ついで、押さない。

この順番を守ると、相手の中で「また重いことになるかも」が減ります。

つまり、返しやすくなる。

それが、次に繋がる一番の近道です。

「相手を動かす」じゃなく「重さを消す」が最短

最後に、ここだけ覚えておいてほしいです。

復縁って、「相手を動かす」ことじゃないです。

相手の気持ちをコントロールするのは無理です。

でも、あなたのメッセージの重さは、あなたが消せます。

重さが消えると、相手は安心します。

安心すると、返事が返ってきやすくなります。

返事が返ってくると、会話が戻ります。

会話が戻ると、会える流れが作れます。

この流れができて初めて、復縁が現実になります。

だから、焦らないで大丈夫です。

あなたがやることは、相手を追い詰めることじゃなくて、空気を軽くすること。

既読無視（既読スルー）で苦しいときほど、「順番」と「重さゼロ」を思い出してください。

参考文献

• 既読・未読スルーからの復縁を叶えた私が語る、スルーからの大逆転方法（アメブロ）
  
• LINEを既読無視！復縁におすすめの内容と元彼の心理（mysta）
  
• LINEみんなの使い方ガイド／ヘルプセンター（通知・ブロック等の公式案内）